Санкт-Петербургский центр
дополнительного профессионального образования
Образовательный проект Razvitum

Требовательность к детям
12 минут 2634 629

Требовательность к детям

Danshina fotoДорогие друзья, мы рады представить вам Даншину Нину Алексеевну, воспитателя ДОУ МДОУ «Мухоудеровский детский сад» Белгородской области. Сегодня Нина Алексеевна с радостью делится с нами статьей «Требовательность к детям». Данный материал будет интересен педагогам и родителям.

Краткий комментарий к статье от Нины Алексеевны:

«Невозможно правильно воспитывать детей, если не предъявлять к ним   должной требовательности. Истина, которая, пожалуй, известна всем, но в применении к собственным детям не все родители, к сожалению, руководствуются ею.   Одни   постоянны и неуклонны в своей требовательности, им не изменяет чувство меры доброты и строгости к ребенку, другие снисходительны, третьи, чрезмерно строги, четвертые – то требуют, то уступают, пятые требовательны по мелочам, а в главном уступчивы. Требовательность к малышу надо понимать не как насилие над личностью, а как доверие и уважение к нему».

Полезного чтения…


Требовательность к детям

Невозможно правильно воспитывать детей, если не предъявлять к ним   должной требовательности. Истина, которая, пожалуй, известна всем, но в применении к собственным детям не все родители, к сожалению, руководствуются ею.   Одни   постоянны и неуклонны в своей требовательности, им не изменяет чувство меры доброты и строгости к ребенку, другие снисходительны, третьи, чрезмерно строги, четвертые – то требуют, то уступают, пятые требовательны по мелочам, а в главном уступчивы. Требовательность к малышу надо понимать не как насилие над личностью, а как доверие и уважение к нему. Макаренко А.С. постоянно напоминал, что к ребёнку надо проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения. Это очень важно так как данный способ отношений является основой правильного контакта больших и маленьких. Справедливость и законность требований – непременное условие взаимоотношения взрослого и ребёнка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен и справедлив. Он чуток к малейшей несправедливости и остро реагирует на неё. Дети обладают необыкновенной способностью улавливать, как относятся к ним взрослые, одинаково ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-то особо, в равной ли степени правила жизни в семейном коллективе распространяются на больших и маленьких, старших и младших.

Пример . Мать делает замечание дочери за то, что та гонит младшего брата от своего рабочего стола. «Плохо себя ведёшь .Ведь он младше тебя, ему надо уступать.

- Всё уступать, да уступать! А если он мешает мне?

- Всё равно, ты же старше его.»

 Девочка обижена, почему виновата она? Ведь он испортил ей рисунок, мешал ей, подталкивал под локоть. Почему, чтобы не натворил брат, ей приходится отвечать за его проделки? И вот реакция. Будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это! Девочка в сердцах толкает брата, конфликт разрастается. В результате оба плачут, мать сердится на то, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом. А разберись она по справедливости в данной ситуации, конфликта могло не быть. Даже уравновешенные, послушные дети на несправедливые требования могут ответить упрямством, капризами, а то и вступить в пререкания. Некоторые дети, постоянно испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым, начинают испытывать чувство неприязни к младшему брату или сестре. Родители решают, сто будут неуклонны в своих намерениях соблюдать режим ребенка, приобщать его к домашним делам, не делать за него то, что он может сделать самостоятельно. Но постепенно родители забывают о взятой линии, не напоминают ребенку о его обязанностях и конечно, в этом случае все порывы не имеют успеха.

Отступать же от требований, не проявлять настойчивости – это значить способствовать развитию непослушания. Добиваются послушания те родители, которые неуклонно тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит лишь раз уступить ребячьему «Я хочу»; как малыш и в дальнейшем станет рассчитывать на уступки. Там где берут верх уступки, воспитание идет в слепую, на ощупь, в зависимости от детского каприза. Недопустимо, чтобы взрослые строили свои отношения с детьми в зависимости от настроения. Резкие переходы от нежности к ласке к иной крайности – чрезмерной строгости сбивают ребенка с толку, и он в таких случаях с трудом понимает, что от него хотят. Неуравновешенность взрослых рождает детскую неуравновешенность.

ПРИМЕР. Малыш копается в песке, мать ласково смотрит на него, то и дело поправляет ему шапку, стряхивает песок с одежды. А сколько нежности в ее глазах и голосе, когда она обращается к сыну, помогая ему делать песочные пряники. Но не успела она отвернуться, как сын уже в самой середине лужи! Ещё одно мгновение, и мать возле него, с силой потянула к себе и шлёпнула. « Вот дрянь! Намочил туфли. Теперь придётся идти домой переодеваться». Ребёнок плачет навзрыд. Мать вытирает ему слезы, пытается поцелуями утешить, но безуспешно, сын замахивается на неё, топает ногой. Требования должны быть поняты ребенку, только тогда можно рассчитывать на то, что он будет выполнять их осознанно, с чувством ответственности. Например мы говорим «Сережа, смотри береги книгу». В этом случае требование «береги» надо раскрыть. А это значит рассказать малышу, что книга приносит радость, в ней мы находим много интересного, поучительного. По книгам учатся школьники, студенты. Объяснить маленькому читателю, что в книгу вложен труд многих людей. Писатель написал её, но чтобы она стала книгой, над ней трудились редактор, художник, наборщик и многие другие. Детям надо растолковать: беречь – это значит аккуратно обращаться с книгой, не бросать где попало, а хранить на книжной полке, брать чистыми руками, листать с правого верхнего угла. Требования должны быть обязательно посильны детям. В подходе к ребенку необходимо учитывать его возраст. Вместе с ростом ребенка требования возрастают не только по своему объёму, но и степени их трудности. В этой связи перед взрослыми возникает задача доводить их суть до сознания малыша. Одно из немаловажных условий формирования детского послушания – это полная согласованность в подходе к ребёнку со стороны матери, отца, бабушки. Отсутствие единства требований к малышу является одной из серьёзных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Плохо, если ребёнок испытывает на себе разноречивость взглядов: воспитатель потребовал – родители не поддержали, мама разрешила – папа отменил. Маленького ребёнка это сбивает с толку, кто прав? А дети постарше могут воспользоваться недоговоренностью взрослых. Там где царит разнобой в требованиях, ребёнку выгодно слушать тех, чьи указания совпадают с его желаниями.

НАПРИМЕР. Мама наказала дочь, отменила обещание пойти с ней в кино. Девочка сильно переживала случившееся. Видимо осознав свою вину, она просила извинения у мамы и у бабушки за то, что нагрубила им. Но мама решила быть непреклонной: уж сколько раз Светлана нарушала обещание, ведь девочке уже седьмой год! Нельзя допускать, чтобы грубость укоренилась в ней. Но бабушка считала, что она причина Светиных переживаний и готова была простить все дерзкие выходки, лишь бы Света не нервничала. Улучив минутку, когда мама вышла из комнаты, бабушка шепнула девочке «Не расстраивайся! Мы ещё посмотрим кино. Завтра же сходим. И мама не узнает. Только меня не выдавай».Заговор осуществился на следующий день, как только все ушли на работу. Это скрывалось от мамы до тех пор, пока Светлана снова не надерзила и теперь уже папе. «Неужели ты не поняла, Света, за что тебя наказали в прошлый раз» - возмутилась мама. «А меня и не наказывали, запальчиво выкрикнула Света. Бабушка хорошая, добрая! Она меня простила и мы смотрели кино. Недопустимо, если один из взрослых в глазах ребёнка выглядит как строгий воспитатель, а другой как добрый защитник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из взрослых: папу нельзя не слушаться, он строгий, а у мамы можно выпросить покупку, если заплакать. Но взрослые не всегда замечают, что каждый из них по – разному требует с ребёнка, и лишь случайно обнаружив, что сын или дочь одного слушают, а другого ни во что не ставят, они задают себе вопрос «почему?». Оказывается, тот кто взял линию на уступки ребёнку тот обычно с трудом добивается послушания. Недопустимо при ребёнке с пренебрежением отзываться о ком – либо из тех кто его воспитывает, растит.

НАПРИМЕР. Мать отзывается о бабушке «избаловала ребёнка .Из – за неё растёт непослушным». А бабушка в отсутствие матери говорит: «Ей хочется, чтобы ребёнок по струнке ходил. НЕ будет того!» А случается и так. Бабушка поддерживает воспитателя, когда та тактично рассказывает о поведении внука. Как же так мог вести себя? Надо слушаться воспитательницу! А выйдя за порог детского сада, вслух выражает недовольство: « Ещё молода, чтобы советы давать». Разве этим самым не дают повод ребенку ставить под сомнение требования старших? Только единство требований создаёт условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А это очень важно. Ведь от этого зависит и вера в авторитет родителей, в силу и справедливость их распоряжений. Взрослые иногда не замечают, что сами того не желая, создают почву для капризов и непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребенком, вроде «Такой большой и плачешь и не стыдно». «Ну поплачь, поплачь, а я послушаю». Это раздражает и обижает, задевает самолюбие, и ребёнок ещё больше начинает капризничать, упрямиться. Важно стараться создать у ребёнка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в смысловое значение слова. А.С.Макаренко говорил:» Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своём деловом распоряжении. Можно быть как угодно ласковым с ребёнком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребёнка не было сомнений в правильном распоряжении». Мудрый совет заключен в этих словах выдающегося педагога. Итак, требовательность к детям должна быть разумной, справедливой, обоснованной, последовательной, направляющей. Такая требовательность помогает в правильном развитии ребёнка, становлении его характера.                            

Может быть интересно

Непосредственно образовательная деятельность по социально-нравственному воспитанию «Дружба живёт среди нас»

Дорогие друзья, сегодня постоянный участник нашей рубрики "Мастера своего дела" Семкова Галина Васильевна, воспитатель МДОУ "Солнышко" № 10 г. Нерюнгри РС (Якутия), предлагает вашему вниманию непосредственно образовательную деятельность по социально-нравственному воспитанию «Дружба живёт среди нас». Данный материал будет полезен педагогам ДОУ. Краткий комментарий к статье от Галины Васильевны: «Задачи: обобщить...
10 минут 3639 671

Методические рекомендации по использованию музыкально - дидактической игры «Веселое музыкальное путешествие»

Дорогие друзья, мы рады познакомить вас с Дрозд Ольгой Владимировной, музыкальным руководителем МБДОУ «ЦРР детский сад № 52» г. Владимира Владимирской области. Сегодня Ольга Владимировна делится своим профессиональным опытом по использованию музыкально – дидактической игры «Веселое - музыкальное путешествие». Это игра будет интересна детям, педагогам ДОУ и родителям. Краткий комментарий...
5 минут 3749 609