Санкт-Петербургский центр
дополнительного профессионального образования
Образовательный проект Razvitum

Коррекция детско-родительских отношений
24 минуты 2871 939

Коррекция детско-родительских отношений

Kruglova fotoДорогие друзья, мы рады представить вам Круглову Марину Викторовну, воспитателя МБДОУ № 2 «Солнышко» п.г.т Камское, РТ. Сегодня Марина Викторовна с радостью предлагает вашему вниманию консультацию для воспитателей по коррекции детско-родительских отношений. Статья будет полезна педагогам и родителям.

Краткий комментарий к статье от Марины Викторовны:

«В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности».

Познавательного чтения…


Коррекция детско-родительских отношений.

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них- о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишён постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психологически, но и физически: он не растёт, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны привёл учёных к выводу: причина- неудовлетворённая потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе , внимании, заботе со стороны взрослого- близкого. Этот вывод произвёл огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали ещё больше привлекать внимание учёных.

«Проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» дети, так же, как дети « с комплексами» «забитые» или несчастные»- всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Основная черта-личностно центрированна, т.е, ставящая в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается»(«запечатлевается») в психике ребёнка. Это происходит в дошкольном детстве.

Из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали в детстве. Другая часть родителей более или менее осознаёт, в чём заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми. Есть такой способ общения взрослых с ребёнком- это безусловное принятие. Безусловно принимать ребёнка- значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помошник, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: « Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…….(лениться, драться) , не начнёшь (хорошо учиться, слушаться)» В этих фразах ребёнку сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если……

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому- одно из человеческих потребностей. Её удовлетворение- необходимое условие развития ребёнка. Это потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, просто он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: « Как хорошо, что ты у нас есть.» « Я рада тебя видеть», « Я люблю когда ты дома», «Мне хорошо когда мы в месте…..»

Известный семейный терапевт Вирд Жиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

И, между прочим не только ребёнку,но и взрослому.

Конечно, ребёнку подобные знаки нужны. Они их питают эмоционально.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила:

«Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты так спрашиваешь?»- удивилась мать.

«Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я»-ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если ни сотен раз слышала это девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она не такая «плохая», «всем надоедает» будущее поколение.

И все пережитое воплотилось в её неврозе.

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чём они нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду». И если у вас нет действительно серьёзных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!»

Поговорим о труднастях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнём с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие дела ребёнок освоил, ему уже ни чего ни стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель. Но всё это он упорно не делает. «Как быть в таких случаях?» Делать это в месте с ребёнком. Может быть, нет, а может быть, да. Возможно, вы ещё не прошли с ним необходимый путь. Ведь это вам легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему ещё трудно организовывать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между вами и вашим ребёнком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Если ваши отношения с ребёнком уже давно испортились, не стоит думать будто достаточно применить какой-то способ- и в миг всё пойдёт на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, тёплого тона они ни чего не дадут. Такой тон-самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями-показать, научить, направить-ему не поможешь. В таких случаях- лучше его послушать. Это способ « активного слушания».

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает её трёхлетний малыш в слезах: « Он отнял мою машинку!» Дочка собирается с мамой на улицу, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или неспроведливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать-это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, « слышите» его. Желательно называть « по имени» это его чувство или переживание.

Такое сочувствие родителя производит на ребенка особое впечатление.

Мама входит в комнату и видит беспорядок:

- Нина,ты всё ещё не убралась в комнате?

-Ну мам потом.

-Тебе очень не хочется сейчас убираться?

-(Дочь неожиданно бросается маме на шею): Мамочка, какая ты у меня хорошая.

Если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, что бы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите, смотря телевизор, читая газету,сидя. Ваше положение по отношению к ребёнку и ваша поза- первые сильные сигномы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во- вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе держать «паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и чувствовать, что вы рядом. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его виду. Если глаза смотрят не на вас, а в сторону «внутрь» или вдоль, то продолжайте молчать- в нём происходит сейчас внутренняя работа.

В-четвёртых, в вашем ответе также иногда полезно повтоить,что, как вы поняли, что случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.

Беседа по способу активного слушания- очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Этот способ быстро завоюет вами симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даёт. Они могут служить признаками того, что вам удаётся правильно слушать ребёнка.

1.Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребёнка.

2.Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема «жалобы» меняется. Иногда в этой беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Мама укладывает четырёхлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней:

- Мамочка, ну ещё капельку, ну чуть- чуть!

-Машенька, уже поздно, все дети спят.

-Целый день одна и одна, не хочу больше.

-Ты же целый день с ребятами в саду играешь…..Ты чувствуешь себя одинокой…..

- Да ребят много, а маму в сад не пускают.

- Ты скучаешь без меня?

-Скучаю,а Саша дерётся.

-Ты на него сердита?

-Он мою игру поломал!

-И ты расстроилась?

-Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.

-Было больно…..(Пауза)

-Больно, а тебя нет!

-Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела?

-Я хотела с тобой пойти…..

-Пойти….(Пауза)

-Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я всё жду- жду, а ты не ведёшь.

Несколько заданий для родителей.

1.Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течении трёх дней постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями ( радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько- с отрицательными ( упрёком, замечанием, критикой.) Если количество отрицательных обращений ровно или перевешивает число положительных, то с обращением у вас не всё благополучно.

2.Закройте на минуту глаза и представте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течении ещё нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно не мыслелимо.

3.Обнимайте вашего ребёнка ни менее четырёх раз в день(обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются)

4.Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребёнка, да и на свои собственные чувства тоже.

А сейчас ответы на вопросы родителей.

В: Не избалую ли я ребёнка постоянными занятиями в месте? Превыкнет всё перекладывать на меня.

О: Ваше беспокойство справедливо, в тоже время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

В:Что делать ,если мне некогда заниматься ребёнком?

О:Насколько я понимаю, у вас есть «более важные»дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами.

В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт,что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

В: Всегда ли нужно активно слушать ребёнка? Вот, например, вчера сын пришёл домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь? Неужели и здесь его надо активно слушать?

О: Нет, не надо.Когда ребёнку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду.

В:Обязательно ли, слушая ребёнка, откликаться развёрнутыми фразами?

О: Совсем не обязательно. Есть способ-посивное слушание. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства:

«Да-да….», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи ещё…..», «Интересно» и. т.д.

В: А как слушать ребёнка, если некогда? Как прервать его?

О: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребёнка, тот же может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор перебивается родителем:

-Вася, пора домой.

-Пап, пожалуйста, ещё немножко!

- Тебе хочется ещё немножко поиграть…..

(Активно слушает)

- Да, у нас так интересно!

- Сколько же ещё?

-Ну хоть полчасика.

-Нет, это слишком много. Сейчас же домой.

При повторении подобных случаев у ребёнка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнёт оценивать как способ войти к нему в доверие, что бы потом больнее ударить.

Особенно опасны такие ошибки,если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребёнком, и вы делаете только первые шаги.

Конфликтные ситуации предостерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других- невысказанной и затаённой обидой, а бывает и «сражением».

При сталкновении интересов возникает проблема у обоих: и у ребёнка, и у родителя. Родители решают эту задачу по –разному: Одни говорят…. «Вообще не нужно доводить до конфликтов.» Пожалуй, намерение хорошее в принципе.Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребёнка однажды разойдутся.Когда начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своём, другие же считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Появляются 2 способа: выигрывает родитель или выигрывает ребёнок. 1 способ-родители считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет.» Они показывают сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого. «Есть и другой вариант- мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. 2 способ- по этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов (« мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой « ради блага ребёнка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Конструктивный способ разрешения конфликтов- выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок. Сначала убедитесь, что вам удаётся успешно послушать ребёнка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов: 1) прояснение конфликтной ситуации; 2) сбор предложений; 3) оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4) детализация решения.

5) выполнение решения, проверка.

Пример:

Папа: Знаете ребята, я зашёл сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта…..

Марина: Это всё Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!

Саша (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!

Марина: Нет, ты!

Саша:Нет, ты!

Мама: Мне неприятна эта сцена. Марина, ты хочешь сказать,что после тебя остался в ванной порядок?

Марина:Ну ни совсем порядок, но уж не такой, как после него.

Саша: Вот именно, «не совсем порядок.»!

Мама: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя.

Значит, кое-что и ты не убрала.

Марина: Ну , может быть, кое-что.

Мама (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всём. (Саша кивает).

Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внёс «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное). А папе теперь неприятно туда входить(активно слушает папа), да и мне признаться тоже, что же будем делать?( Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли).

Саша: Пусть уберёт каждый своё.(мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей.)

Мама: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» ( чувство юмора очень помогает разрядить обстановку).

Саша( улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.

Марина: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберёт всё остальное.(ещё одно предложение).

Саша: Ладно я согласен.

Мама: Ну что же, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина?(Детализация решения).

Саша: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает). А что значит, «убрать всё остальное»?

Мама: Пойдём посмотрим.( Идут все вместе).Что, по-твоему, здесь надо сделать?

Саша: Полотенца, носки…. Ещё мыло и мочалку….(Детализация решения.)

Дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

Теперь мы можем использовать «кувшин эмоций», что бы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеим дело в каждом отведённом случае. Приведём и ответы на вопрос: «что же делать?»

1.Ребёнок сердится на маму: «Ты не хорошая, я тебя не люблю!»

За его гневом скрывается боль, обида. В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его « страдательное» чувство. Не стоит делать осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание. Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно?»

Если ребёнок открыто страдает от боли, обиды, страха, нужно активное слушание.

3.Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребёнка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или, наоборот не слушается, дерётся, грубит….. очень вероятно, что причина- в неудовлетворении какой- то потребности. Ему может не хватать вашего внимания или чувства свободы, он может страдать от чего –то. Но нужно постараться понять, что же всё-таки не хватает вашему ребёнку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимания на его занятия или перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребёнка, принимать их и отвечать им своими действиями-значит активно слушать ребёнка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя будет всё хорошо.» О том, какой ребёнок- хороший, дорогой, способный, или плохой, ни кому не нужный, неудачник- он узнаёт только от взрослых. Если глубокий слой-эмоциональное ощущение себя- складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребёнка. Он становится «трудным» и для себя , и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим с собой и окружающим миром, нужно поддерживать его самооценку или чувство самооценности.

Как же мы можем это делать:

1.Безусловно принимать его.

2.Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать(читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5.Помогать когда просит.

7.Делиться своими чувствами (значит доверять).

8.Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришёл.

Мне нравится, как ты…..

Я по тебе соскучилась.

Давай( посидим, поделаем…..) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший.

10.Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

В заключение несколько дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисцеплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас не мало терпения.Вы наверное заметили: главные усилия надо направить на то, что бы переключать свои отрицательные эмоции( раздрожение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придётся менять себя.Но это-единственный путь воспитания «трудного» ребёнка.

И последнее, что очень важно знать: в начале при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения,ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он ни сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так, что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутнённые огорчения, которые хоть и случаются, но ей –Богу, в полне преодалимы.

           Удачи вам и душевного благополучия.

Может быть интересно

Непосредственно образовательная деятельность по социально-нравственному воспитанию «Дружба живёт среди нас»

Дорогие друзья, сегодня постоянный участник нашей рубрики "Мастера своего дела" Семкова Галина Васильевна, воспитатель МДОУ "Солнышко" № 10 г. Нерюнгри РС (Якутия), предлагает вашему вниманию непосредственно образовательную деятельность по социально-нравственному воспитанию «Дружба живёт среди нас». Данный материал будет полезен педагогам ДОУ. Краткий комментарий к статье от Галины Васильевны: «Задачи: обобщить...
10 минут 2350 670

Методические рекомендации по использованию музыкально - дидактической игры «Веселое музыкальное путешествие»

Дорогие друзья, мы рады познакомить вас с Дрозд Ольгой Владимировной, музыкальным руководителем МБДОУ «ЦРР детский сад № 52» г. Владимира Владимирской области. Сегодня Ольга Владимировна делится своим профессиональным опытом по использованию музыкально – дидактической игры «Веселое - музыкальное путешествие». Это игра будет интересна детям, педагогам ДОУ и родителям. Краткий комментарий...
5 минут 2194 608